Y van...

Cumplir años, qué feo. Sí, feo. Basta de frases hechas y boludas.
A mi no me gusta cumplir años.
Él es raro, un día me besa las manos, me trata como una diosa, me cuenta cosas de su vida... y al otro, es un corto pancho sin diálogo.
Estoy hecho un fucking depresivo. Te quiero, pero no puedo psicoanalizarte. Tampoco ayudarte, porque no me dejás.
Happy Birthday to me.

Ser claro...

Es puto. Les conté?. SÍ, ES PUTO!

ConfuSiones

¿No estábamos mejor cuando eramos amigos?. Puede ser.
Pero tenía que hacerte esa pregunta para que me digas por qué estás raro?. Hoy estuve llorando todo el día, estoy triste.
Me da bronca, porque siempre supe que no iba a enamorarme de él; hombres cobardes, poco apasionados, manténganse lejos, bien lejos.

Point, my point.

No te atiendo más, ya está. No tengo que caer más.
Porque estás bárbaro, adoro tus abrazos, pero bassssssssssta.
Dos besos raros, así, de repente, algo fugaz. Ausencias eternas. Eternas.
Me voy, te vas, hasta abril. No sirve, no voy a repetir historias. No voy a enamorarme, no pude.

Y ahora?

La cuestión es que pasó, sí. Pasó.
Vino, cenamos, miramos una película (o hicimos que miramos) y me besó.
Fue lindo, me gustó... Perooo, no sé, no disfruto estando con él.
No me gusta no disfrutar, y menos aún si soy conciente de eso.
Y lo raro que me pasa, es que por momentos me parece inexpresivo, torpe y hasta medio puto.
Sí, dije puto. Y ojo, no afeminado, puto!.
No estoy siendo cruel, sino sincera. Conmigo, claro.
Me digo: y entonces?, boluda!, para qué lo seguís viendo?, para qué lo seguís esperando hecha una femme fatal?(bueno, algo así.).
No sé, todavía no lo sé. Pero ya se me va a pasar esta obsesión extraña por querer pasar el tiempo con pelotudos.
(no estoy siendo cruel, repito. Y tal vez la más pelotuda soy yo.)
En finnnnnnnn.

Ansiedad se llama

Animate Animate Animate... Que yo no me animo.

De noches extrañas

Resulta que fui a cenar a su casa; estaba su hermano, y dos de sus amigos...
Al principio, disfruté bastante, me sentí cómoda, él me parecía atractivo.
Hasta que empezamos a hablar de política, sí... DE POLÍTICA.
Fue fatal, no podía creer las mierdas que estaba escuchando: -Son negros, no cambian. -Vos te vas a corromper. Y algunas boludeces más.
Se me cayó su imagen, no pude evitar verlo aborrecible, despiadado, crudo, insensible, y todo eso.
Fue feo, ojalá no hubiera ido. Ojalá no hubiera descubierto ese perfil. Okey, suerte que fui.
Apenas me despierto, veo un mensaje suyo, se nota que reaccionó: me había mostrado su lado oscuro.
La cuestión es que ahora no quiero verlo más, sí, soy sensible. Pero él es un forro sin principios.

Odiando

No me gusta odiar a la gente... pero ella suele ser cruel, muy cruel.
Hoy me dijo que le cago la vida, que soy una loca histérica, que cuando estoy por indisponerme destruyo relaciones, que quería morirse, que no me banca, que soy infantil, que soy igual a "ellos", que soy peor que "ella", que es difícil estar al lado mío, y algunas puñaladas más.
Encima me dejó sola, y casi me afanan, me violan, me todo.
No te odio, porque me haría mal, y no me merezco nada de todo eso que dijiste.
Claro, estoy llorando... porque todavía no entiendo nada.

Los sueños... sueños son.

Hasta cuando uno sueña a un ex?. Digo, yo ya lo olvidé, superé la historia y bla, entonces... por qué mi psiquis o lo que fuera me lo trae a la cabeza?. Hace que despierte con una extraña sensación, tenga que lidiar con ella hasta distraerme y no analizar más mis putos sueños.
Bueno, no sé. Pero no quiero soñarlo más.
Estoy desilusionada con mi galán M, le falta un no sé qué que me estresa. Sí, me estresa. Fui a la casa a tomar mates, y me habló de su sentimentalismo. (lo que fue bueno). Pero yo no puedo ver SU sentimentalismo.
Quedó fuera de mi círculo selecto (léase reducido) de galanes.
Me voy a la facultad, ahí la paso bien.

Díálogos al filo del abismo

No supe. No pude. No quise.
Mierda... no podés responderme las tres cosas juntas. No es original, y me hace mal.
Porque si no lo supiste, aunque no te crea, puedo entenderlo o hacerme la boluda.
Que no puedas, es una excusa que prefiero dejar pasar.
Pero que NO QUIERAS!!, bueno, las cosas se complican. Hubieras empezado por ahí, y quizá nuestros diálogos serían más normales.

Cambiando de tema; hoy tengo ganas de dormir con alguien, y no quiero llenar de extraños mi dulce hogar, quiero enamorarme, así puedo dormir con alguien que también duerma conmigo.
Hay un muchacho que me está interesando, tanto que vino a casa y le regalé una gomita para el pelo. La tiene en la muñeca desde hace varios días.
Es una boludez, pero me encantan esas boludeces. Espero hoy, después de un feriado prometedor, no se la haya sacado.
Buena semana para mi y para todos.

Hablemos claro

Hoy puso una foto con su actual novia.
Ya sé que no debería interesarme, porque yo quise alejarme y él ya no es parte de mi historia, y bla bla.
Pero basta de mentiras: copié la imagen, la guardé en mi escritorio, la abrí, mandé zoom, zoom, zoom. No es tan tan linda, él está más gordo, y ella NO TIENE EL PELO LARGO.
¿Será que todas las mujeres hacemos lo mismo?. Bueno, que sean felices y coman perdices.

Así NO

Jamás toques mis brazos poco firmes si no te lo pido.
No vengas a verme sin postre.
No me llames 20 veces en un día.
No me dejes colgada toooooodo un fin de semana.
Estoy harta de los tipos que no captan las señales, y las mías siempre son directas.

Y así se fue Julio

Uf, hace cuanto no escribo. En todo este tiempo pasaron cosas.
Entre todo eso que me pasó: vino a mi casa, a tomar mates. Sí, ese del que les hablé.
La pasamos bien, me hizo masajes(tiene buena mano); pero no sé, no me convenció.
Quiero a alguien que se anime a más; que me haga reir a carcajadas, que tenga ese no sé qué que necesito me anime.
Estoy de vacaciones, por dos semanas. Tengo tiempo para ver amistades, dormir hasta bien bien tarde, disfrutar de mis almuerzos, y todo eso que no hago cuando no estoy de vacaciones.
Bueno, ante cualquier novedad, me reporto.
¿Cómo se hace para evitar expectativas?, alguien sabe eso?. Porque creo que son tan altas las mías que siempre termino en default.

Bombastic

Hoy lo ví. En la cinta. Me dio su tarjeta personal. AH??. Tarjeta personal?. What´s a fuck!!.
Obvio que ni en pedo lo llamo.
Yo soy una lady.

Indigggnada

Yo no entiendo porqué se mal utiliza el "te amo". Son palabras, sí... pero me harta escucharlas todo el tiempo.Cuando sé que no me aman ni en pedo, y que es una especie de modismo, algo así.
"Te amo pendeja.". (Dixit un compañero de facultad.). (?)
No quiero que pierda encanto el decirse amante, y corresponderse amada. Porque se supone que son expresiones grosas, así como con mucho sentir. Así que no jodan, y no digan te amos sin sentido. Porque no, no suman.

Hasta acá.

Me propuse ponerme las pilas con ésta vida que me tocó. Basta de dramatizar.
Que se caguen todos los pelotudos que me hicieron mal. Y que se cague mi culpa. Y todo eso que cargo desde hace tanto...
Consta acá. Que sea lo que Dios quiera.

Fucking gym.

Por qué nunca me pueden pasar las cosas al dedillo?.
Una vez que alguien me gusta, desaparece. Me dijo que anote su número, pero me sentía pelotuda anotándolo, entonces le dije "nos vemos acá". Y claro, seguro pensó que soy una asquerosa.
Después me sentí más pelotuda por no haberlo agendado, pero ya era tarde.
A veces hago cosas en mi contra, soy una idiota.
Acotación al márgen de mi choto día... hoy tuve que apagar mi celular, porque mi número lo tiene un tipo maduro que en algún momento me pareció sexy, y está muy rompe bolas. Una amiga me llamó 13 veces, sí, 13 veces. Volvió con el ex. (es la misma de la que ya hablé antes.).
Menos mal que apagué el celular.

Me voy...

Y bueno, tengo que seguir especulando. Ayer no fue, y yo no voy a ir más.
Me voy a estudiar toooodo el día a algún lugar tranquilo, mi depto. es un crisol de ruidos molestos.
A la noche ya no lo busco más... no no no no. No necesito a nadie. Conmigo me basta. (¿)

Exhaleeemos

Anoche fui al gimnasio, después de tanto y aunque lo había dejado. Para despejarme, correr en la cinta hasta ponerme toda colorada, volver más liviana y comerme un buen plato de pastas.
Llegué, y no me gustó nada. Lleno de hombres con mal olor, desagradables, babosos. Me sentí mal, pero construí mi mundo paralelo.
Imaginé que estaba en otro lugar, con flores y aroma a vainilla.
Entonces ahí giré mi cabeza y estaba. Wow, cómo no lo ví?: un bello y en no tan buen estado príncipe en potencia.
Bueno... la cuestión es que me acompañó hasta la esquina, nos saludamos y quedamos en vernos.
Tengo un nuevo y excelente motivo para cuidar mi cuerpo. :)

Chica top

Acabo de ver a Wanda Nara con Susana Giménez. Dios, no sé si estoy asombrada o soy una perra envidiosa.
Será sencilla, buena tipa, todo eso. Pero en el sillónnnnnnn de Susana Giménez.
Listo. Mañana confieso que soy virgen, y tal vez filme algún video juguetón.
Esto del anonimato me está cansando.

Piel de mujer.

Bagóvit A Emulsión. Tengo un vicio incontrolable con ésta crema. No puedo parar de usarla.
Amo tener la piel suave. /Amo que él me diga que tengo la piel suave./
Pucha, me doy cuenta que sí, estoy haciendo todo por él. Algo en mí no está bien, pero desde hace tiempo.
Bueno, un apetitoso asado me espera. Y un tiramisú, que no me gusta.
Feliz domingo.

Noche en la ciudad

Todas las oportunidades sustanciosas y apetecibles que surgen, tengo que dejarlas pasar.
Dejé el gimnasio. Estoy loca con parciales, creo que no llego con ninguno.
Encima hay un profesor que tiene toda la fe en mi, me da pena y vergüenza saber que pronto la va a perder.
Hoy es sábado, no voy a salir. No lo veo a él tampoco. Me pedí helado, así que se viene una noche sin mimos.
Buen finde para mí. Nadie lee mi blog, suerte de catarsis sana que he descubierto.

De palabras y gestos

El señor me habló por MSN, y yo no le contesté. Estaba chocha por eso.
Gata flora?. No, no. Creo que es un avance.
Aunque ahora estoy esperando que se conecte. Retrocede 5 casilleros.

Aturdida

Hastiada, cansada, llena, mareada, abombada.
Hoy es jueves. Faltan unos pocos días para rendir. Y yo, desconcentrada.
Una amiga viene el sábado a dormir a casa, y se me vienen horas de psiconanálisis.
Siempre soy la que escucha, la que da consejos, la que banca, la que alienta.
Puedo estar harta de eso?. Bueno, lo estoy.
Y quiero desaparecer del mundo. Por unos días. Unos cuantos.

Máquina del tiempo.

Quisiera tocar un botón y volver el tiempo atrás. Para volver a vivir todo. Y sin embargo, no cambiar nada. Qué absurda y estúpida parezco.
Son todos elementales, así no me gusta.

ÉL

Yo me encremaba por vos; me perfumaba por vos; me vestía para vos; y no me ponía color en los labios, porque no te gustaba.
Y no me alcanza con que me digas: estás hermosa.
No quiero tu ausencia, tampoco tu desinterés.
Dije que hasta acá llego yo!!... por qué no lo entiendo de una puta vez?.

Oasis dominguero.

Domingo corriente.
Yo con una super taza de té de frutilla, disfrutando de los mini alfajores Jorgito blancos, leyendo algo para la facultad, escuchando música que te hace llorar, y viendo cómo él se pone "no disponible" apenas se conecta.
No quiero que empiece la semana, necesito estar así unos días más.
(en realidad necesito hacer cucharita toda la tarde.)

De luces y de amigos

Últimamente estoy cansada de mis amigas.
Una de ellas empezó a trabajar, y me dijo que hoy no nos vemos porque "está muy cansada"; cada vez que me llama, termina con un "te tengo que cortar, porque estoy preparando cosas para el laburo". Y lo peor de todo: pasan los meses y ni una sola pregunta del tipo ¿cómo estás amiga?, O frases como "tengo ganas de verte". En fin, está inmersa en un lago de papeles y yo como siempre, tengo que entender.
La otra está enamorada de un idiota que sólo quiere mil mujeres en su lecho. No para de hablar de él, de escupir inestabilidades tales como "ay... lo odio. Ay... lo amo. Ay...". Cada salida es una ocasión ideal para evocar recuerdos. "Acá vine con él, éste colectivo me deja a una cuadra de su casa, hoy cumpliríamos tantos días."Ya sé que tengo que escucharla, contenerla y todo eso. Pero llama, lo vuelve a llamar, le dice que lo necesita. Y después se arrepiente. Y vuelve a llorar, y vuelve a sufrir.
Omitiendo relatar los hechos poco sustanciosos de mis otras amigas, que refuerzan mi fastidio, concluyo en que las adoro. Pero, por momentos, no las soporto.

Viernes de gloria

Amo los viernes. O al menos los amaba.
Últimamente son aburridos, angustiantes y poco constructivos.
No me gusta que te quedes dormido viendo Diario de una Pasión, que no traigas postre, y que me quieras hacer dormir. Yo no quiero dormir!
Quiero que nos besemos, nos revolquemos, enrosquemos la funda de mi futón, que comamos frutillas con crema; acariciarte, morderte, descubrirte. Agotarme. Y ahí sí podés decir que me amás.
No antes. Te lo pido.
Me cansé de usar señales, ahora estoy lejos.

Y no quiero soñar más con vos... YO YA elegí un camino. A ver si mi inconciente capta éste mensaje de una vez!.

(Mimos. O un abrazo. Eso esperaba. )

Llegando lejos. Stop.

Yo todavía creo en los cuentos de princesas. O eso supongo.
Aunque el castillo sea un monoambiente y en un piso 13, el mateo un auto que haya que empujar, y notes que el galán (ese que tiene que tener un traje blanco) demuestra ser un sapo. Que, aún sapo, te encanta.
Hoy (y desde hace casi cinco meses) descubro que ese potencial renacuajo, no se me va de la cabeza.
Tal vez esté obsesionada y tenga que reaccionar. Pero no me sale.
No puedo evitar pasar por su casa, aunque tenga que hacer 20 cuadras más a la redonda; sólo para ver su auto siempre mal estacionado y con las luces encendidas. Y seguir.
Ni dejar de escuchar esos temas pegajosos que antes odiaba. Quiero concluir aquella charla en la que no entendió nada.
Me agota esperar una llamada , estar horas frente a la pantalla esperando que su muñequito de msn se ponga verde; que cambie las fotos de su perfil, que me diga: "mi vida sin vos, va mal."
Pero no. Ni me llama, ni me escribe, ni se esfuerza por saber por qué pasó lo que pasó, ni se saca más fotos conmigo, ni nada de nada.
Entonces, basta Rapunzel. Regalá tus mechas, y pasemos a lo bueno. Ese sapo ya no quiere tus besos.-